Лилия Илюшина

Вопрос «Как отстоять свою самостоятельность и сохранить хорошие отношения с родителями?» волнует многих. Задача эта хоть и не простая, но, за исключением особых случаев, вполне разрешимая. Для того чтобы освободиться от родительского «гнета» с наименьшими потерями, нужно, в первую очередь, попытаться понять своих родителей и мотивы, по которым они только и делают, что «портят нам жизнь». Ведь очень немногие поступают так по причине особой вредности характера. Так зачем им это нужно и чего они хотят?

 

 Мы приходим в этот мир беспомощными и беззащитными. Наша жизнь, здоровье, будущее поначалу целиком зависят от родительской ответственности, заботы и внимания. Но что делать, если человек давно уже вышел из пеленок, а родители все так же упорно продолжают вести с ним воспитательную работу, неустанно опекая и контролируя свое «неразумное дитя»?

 

«Во сколько придешь? Почему так поздно? Ты знаешь, какие сейчас времена? По улицам опасно ходить даже днем! А что это ты закрылась в своей комнате? Кто тебе звонил? Какой парень? А, тот самый… на редкость неприятный тип. Интересно, о чём с ним можно говорить, да еще так долго? О книге? Неужели он умеет читать? А с виду не скажешь…»

 

 Почему одни взрослые люди без конца ведут изнурительные домашние войны с другими, казалось бы, вполне взрослыми людьми – их детьми? И вместо того, чтобы просто любить, принимать и поддерживать своего ребенка, родители только и делают, что проводят нравоучительные беседы, критикуют и засыпают градом бестактных вопросов. Бесцеремонно вторгаются в личное пространство своих детей, словно самолеты-разведчики, вероломно нарушающие границы соседнего – независимого и молодого государства. Так чего же хотят родители?

 

«Подстелить соломку»

 

Любовь, страх, желание уберечь от страданий, защитить от житейских невзгод, оградить от дурного влияния свое доверчивое и неопытное чадо — вот, конечно же, основной движущий мотив, заставляющий родителей подчас так назойливо опекать и контролировать своих детей, удерживая их как можно дольше под «стеклянным колпаком» родительской заботы.

 

 Родители – люди нервные по определению. Они ребенка родили – им за него и ответственность нести. Но те из них, кто совсем плохо владеет своими эмоциями, не умеет сдержать или скрыть свои тревогу, недоверие и страх, могут, действительно, сильно осложнить жизнь своему выросшему чаду.

 Бдительное родительское око видит как реальные, так и мнимые опасности. Чуткое материнское сердце готово распознать маньяка и извращенца в любом самом скромном парне, набравшемся, наконец, смелости пригласить  дочку в кино, а бурная мамина фантазия – рисовать страшные картины коварного соблазнения «малышки», в то время как в полумраке кинозала кавалер всего лишь робко попытается взять ее за руку.

 

Что делать

 

 Если даже искушение выдать в ответ на очередной родительский выпад: «Мне уже не 5 лет!», «Это мое дело!» или «Отстань!» очень велико, — лучше воздержаться, ведь это детская реакция. Не стоит принимать «в штыки» любую  попытку родителей поруководить или дать совет. Объяснить, что вы уже взрослый человек – все равно не получится.

 

Отстоять свою самостоятельность можно, лишь доказав ее конкретными действиями зрелой личности, а именно:

 

Выйти из тени! Не стоит слишком конспирироваться, ведь этим можно разжечь в семье настоящую партизанскую войну. Рассказывать  в общих чертах о своей жизни стоит хотя бы для того, чтобы избежать лишних домыслов. При этом чрезмерно откровенничать или делиться интимными подробностями – совершенно не обязательно;

Точность – вежливость королей. А еще предусмотрительность и точность — характерная особенность зрелых и ответственных людей, среди которых принято быть корректными и ставить друг друга в известность о своих намерениях. Сообщать — кто куда ушел и во сколько собирается вернуться – нормально и естественно для живущих вместе родственников. Не для унизительного отчета, а чтобы не волновать своих близких;

«Независимость? Тогда уж во всем!» — могут решить принципиальные родители и перекрыть канал финансирования собственному чаду, устроившему «бунт на корабле». Если единственным источником доходов «бунтовщика» является родительский кошелек, то удивляться тому, что родители принимают в жизни своего взрослого ребенка активное участие, вряд ли стоит. Поэтому желающим побыстрее отправиться в «свободный полет» — неплохо бы сначала подумать о том, как самим заработать себе на жизнь. В частности – на отдельную квартиру, пусть и съемную.

 

К сожалению, то, что родители были правы, многие из нас понимают лишь «наломав дров», «набив шишек» и наворотив кучу разных других дел. А некоторые приходят к согласию с ними только тогда, когда сами становятся родителями взрослых детей, которые, конечно же, уверены, что их родители обычно неправы…

 Так, может, не всегда стоит игнорировать советы старших?

 

Все, что им нужно – это только любовь. И еще — внимание

 

Иногда родительские требования и ультиматумы, скандалы и даже демонстративные обмороки – не что иное, как просто попытка привлечь к себе внимание.

 

 Дети вырастают и постепенно отдаляются, меняются их интересы, они становятся все более самостоятельными и все меньше нуждаются в родительской заботе. В жизнь повзрослевших сыновей и дочерей входят другие люди – друзья, подруги, однокурсники, любимые. Им, а вовсе не родителям, достается все больше их любви, внимания и свободного времени.

 И тогда, ощущая себя не у дел, родители могут взять на вооружение такие способы борьбы за внимание своих детей, как придирки, нотации, а в некоторых случаях и манипулирование собственным нездоровьем. За всем этим, если разобраться, прячется их потребность в ЛЮБВИ и уважении, желание быть нужными, полезными и незаменимыми для своих детей.

 

Что делать

 

 Выход здесь может быть один — дать родителям то, чего они хотят. Самим инициировать общение, первыми идти на контакт, задавать вопросы и просить совета… Не обязательно пускаться в откровения и выкладывать все свои задушевные секреты, если не возникает такого желания. Можно общаться и на нейтральные темы, как опытный сапер, обходя стороной взрывоопасные вопросы:

 

«Ну, как дела на даче? Зайцы погрызли яблони? Вот негодяи ушастые! А как здоровье дяди Пети? Беднягу скрутил радикулит? Ему необходим пояс из собачьей шерсти! Еще пиявки, говорят, помогают…»

 

 Незамысловатое: «Мама, как тебе только удаются такие блинчики?» или «Ты просто замечательно выглядишь!» — бальзамом прольется на родительские уши, да к тому же — избавит от мелочных придирок на целый день. Если, конечно, вопрос задан с искренней заинтересованностью, а комплимент сказан от души.

 

Стань таким, как Я хочу!

 

Увы, не во всех семьях вопрос отцов и детей удается разрешить исключительно мирным путем. Отстоять свое право на самостоятельность особенно нелегко тем молодым (а иногда уже и не очень) людям, родители которых реализуют собственные упущенные возможности за их счет.

 

 Сами не сумевшие добиться жизненного успеха, но при этом, достаточно амбициозные мама или папа ставят перед собой грандиозную суперзадачу: воплотить свою мечту в детях. Стать родителями: великой балерины, гениальной актрисы, выдающегося ученого, художника, скульптора, писателя, космонавта, президента страны или жены наследного принца… Словом, «разбиться в лепёшку», но непременно сделать из своего ребенка кого-нибудь значительного и необыкновенного.

 Когда же становится очевидно, что подросшее чадо, на которое было возложено столько надежд, не горит желанием реализовывать их планы, родители, обманутые в своих лучших ожиданиях, отказываются с этим смириться:

 

«Да я всю жизнь тебе отдала!», «Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты…», «Я не позволю, чтобы МОЯ дочь вышла замуж за этого оборванца!», «И это все, на что ты способна?»

 

Что делать

 

 Постоянные критика, давление и завышенные требования могут здорово отравить человеку жизнь, заставив его, в конце концов, и самого поверить в свою полную несостоятельность. А как в нее не поверить, если о том, что он ничего хорошего собой представляет, говорит не кто-нибудь, а его родители? Люди, которым он с детства привык доверять?

 

В какой-то момент перед человеком встает непростая дилемма: жить, из последних сил удовлетворяя чужие амбиции, теряя себя и свою индивидуальность? Получая, попеременно, то «тычки» и «подзатыльниками», а то скупые слова одобрения ? Или …

 Или отстаивать право быть собой. Тогда предстоит серьезный разговор. Где будет сказано много разных слов, но лейтмотивом, наверное, будут эти:

«Мама, есть ТВОИ амбиции, а есть МОЯ жизнь. И меня она – вполне устраивает!»

 Но самое главное, что предстоит сделать – самому поверить в свои силы и возможности. Поверить в себя.

 

 Как и абсолютное большинство родителей, наши родители желают нам добра, и руководствуются только лучшими побуждениями, осуществляя свой воспитательный процесс. Во многом они бывают правы. Иногда, как и все люди, — они ошибаются.

 

Но, наверное, самое главное – чтобы они были живы и здоровы. Ведь пока живы наши родители – мы остаемся детьми. А значит – впереди у нас еще полно времени, целая жизнь. И можно многое успеть… Например, попытаться все-таки понять ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ? И постараться наладить отношения со своими родителями пока еще не поздно…